Caro sconosciuto,
ti scrivo piena di speranza per il mio futuro. Non siamo ancora amici, anzi, a dirla tutta non ci conosciamo nemmeno. Non so che faccia hai, né come ti chiami, né cos’hai fatto prima di incontrarmi… perché non ci siamo in effetti mai visti.
Mi chiamano Alba Blue, ho un po’ di pregi, parecchi difetti, moltissime aspettative, un po’ di presunzione, pochi amici stretti, molti contatti più leggeri con centinaia di persone, un po’ di interessi contrastanti tra loro, ma tutti fanno capo a me, a come sono fatta, a come vorrei che girasse il mondo.
E tu? Che tipo sei? Che amico sarai per me? Diventerai subito indispensabile come l’aria che respiro, o ci vorrà del tempo per scoprire il tuo valore ai miei occhi, e dopo quanto non ricorderò più cosa facevo e come tiravo avanti prima di incontrarti?
Non so dove sei, caro sconosciuto. Non so di che colore hai gli occhi, non so se avrai il sorriso sghembo o che tono di voce hai, di dove sarà il tuo accento. Sarai un tipo avaro di parole che dà importanza ad ogni gesto, ad ogni silenzio? Oppure sarai una persona espansiva, che riempirà ogni vuoto ed ogni crepa del mio cuore? Amerai la mia libertà o faticherai per amor mio ad adeguarti e infine accetterai sorridendo ciò che altri hanno abbandonato stremati?
Non so nemmeno quando arriverai, e se sarai come un lampo nella mia vita, o più come un raggio di sole scoperto impercettibilmente, mentre le nuvole che mi riempiono la testa si allontanano. Non so come prenderò il tuo arrivo, se ne sarò subito felice, se ti riconoscerò subito, se ti scambierò per decine di altri errori prima di capire che si tratta di te, solo di te.
In effetti non so quasi nulla di te. Potrei quasi dire che sei più uno “sconosciuto” e basta, per ora, che un “caro”. Ma è vero come l’acqua e la terra, che sei entrambe le cose per me, e solo una resterà per sempre valida, dopo che sarai arrivato.
Ciò che so, caro sconosciuto, ciò che mi riempie il cuore di speranza e che spegne la malinconia di centinaia di giorni tutti uguali e tutti grigi, è che quando arriverai mi salverai la vita. E io salverò la tua.

Con tutta la speranza che questo cuore potrà contenere, a presto.
Alba

Per tutti quelli che stasera sono nella loro cameretta, con lo stereo acceso, e pensano che nessuno potrebbe mai capirli.
Per tutti quelli che sentono quello struggimento nel cuore che spacca a metà le ossa e che fa desiderare di essere rocce, pietre senza vita e senza emozioni piuttosto che spugne vive di dolore per ogni cattiveria che si vede nel mondo.
Per tutti quelli che vivono ogni giorno con il sole nel cuore ma una tempesta sul volto, perché pensando alla bellezza di ogni giorno sentono la dolorosa consapevolezza che quella bellezza finirà, e hanno paura di perderla prima di averla goduta.
Per tutti quelli che non riescono a sentire una certa canzone, per paura che lo sterno gli esploda sotto il peso di milioni di emozioni, e preferiscono l’inerzia piuttosto che la paura di sentire davvero qualcosa.
Per tutti quelli che in quella cameretta pensano che nessuno potrebbe amarli se conoscesse tutte le loro bizzarrie e le loro stranezze.
Per tutti voi, che sapete chi siete… Mi sentite? Mi vedete? Sto ascoltando lo stereo con voi, e mi struggo con voi, e se ridete anch’io sto ridendo con voi. Nelle pagine dei vostri libri preferiti, e nelle note di quella canzone che non riuscite ad ascoltare per paura di sentire, sono lì con voi e anche se non posso… volevo dirvi che vi terrei la mano uno per uno, se potessi, per dirvi che andrà tutto bene. Davvero.
Love ya all.

Il periodo incredibilmente prodigo di novità sul lavoro e le (stra) ordinarie questioni quotidiane mi hanno tenuta un po’ lontana, e ogni volta che tornavo qui pensavo di non avere nulla di interessante da dirvi che non quanto fossi stanca e quanto mi andasse solo di accendere lo stereo e dimenticare qualunque cosa… però in effetti non è giusto, perché questo posto è nato per accogliermi soprattutto quando mi sento così, e per permettervi, quando lo volete, di trovarmi qui per chiacchierare e  dirmi cosa ne pensate delle ultime cose che avete visto, letto, pensato! Per cui bando alla tristezza e alla stanchezza e rieccomi qui: in fondo sono stanca di essere stanca. E se anche così non fosse… comunque tutto non potrà che migliorare ritrovandovi qui.
Nel frattempo comincio a ricevere i primi feedback per il numero 6 di Dark, mail e telefonate finora entusiaste… mi piacerebbe leggere nel post precedente i vostri commenti, e se lo avete già trovato e letto. Fatemi sapere tutto!

Una nuova lettera ha catturato la mia attenzione ultimamente (e colgo anzi l’occasione per scusarmi se ci metto tanto a rispondere, all’inizio tenevo meglio il ritmo… scusatemi, e abbiate pazienza con me!) Vorrei insomma presentarvi M.S., o The Night Masquerade, come si firma al termine della lunghissima missiva (che ho dovuto tagliuzzare… scusa di nuovo!) e vorrei che commentaste se vi siete trovati nella sua situazione, o se anche volete salutarla. Io credo che questo posto sia speciale perché qui nessuno è solo, un po’ come trovarvi nelle vostre camerette dove niente e nessuno può toccarvi… e così vorrei che fosse per tutti quelli di voi che hanno trovato il coraggio di raccontarmi pensieri e confidenze. Nessuno di voi dovrà mai sentirsi solo, e nessuno di voi dovrà mai pentirsi di aver cercato conforto da me.

Carissima Alba Blue,
innanzitutto voglio congratularmi con te per la fantastica rivista.
Non è la solita commerciale che vi è sul mercato e per questo l’apprezzo ancor di più. Beh, che dire… negli anni ho notato che la gente “disprezza” le persone come noi, solo la nostra vista crea un certo scalpore ma poi noto che in fin dei conti apprezzano la D-I-V-E-R-S-I-T-A’. Direi che c’è chi giudica senza sosta con un filo di gelosia o semplice invidia [...] mi ricorda tanto una frase di Voltaire che sosteneva:”Non condivido le tue idee ma darei la vita per fartele esprimere”.
Devo essere sincera, il giudizio e la tolleranza delle persone è l’ultimo dei miei problemi adolescenziali XD Continuerò come ho sempre fatto ignorandole camminando a testa alta. Ma quello che maggiormente mi affligge è che a causa dei miei gusti un po’ particolari(tengo a precisare che per gusti particolari intendo cinema di Tim Burton, libri di Anne Rice, Shakespeare, adoro lo stile Famiglia Addams…) raramente riesco a trovare un ragazzo affine a me o meglio, quando lo trovo o scopro che è già fidanzato o che… ehm… non ha interesse verso le ragazze XD Davvero, Alba, sembra una cosa assurda soprattutto nel campo sentimentale… e ciò mi fa star male, soprattutto in questo periodo che le mie certezze, le cose in cui credevo mi sono cadute addosso come un onda travolgente. Non è facile, sono arrivata ad un certo punto in cui mi sento davvero sola, anche quando sono circondata da un centinaio di persone… anche se io non sono così, sono sempre stata una ragazza allegra, solare e positiva, ho sempre risolto i miei problemi da sola, anche quelli dei miei “amici”. Infatti ho sempre indotto coraggio  e li ho tenuti per mano nel momento del bisogno, ed ora che ne ho bisogno io… chi mi tiene la mano?
Mi sembra che una soluzione non ci sia, sono stanca di aspettare l’ho fatto già da tempo… troppo tempo mi sono rifugiata nel mio mondo e così continuerò a fare… ma cosa succederà ogni volta che tornerò alla realtà? Sarà sempre più tagliente di prima?
Perdonami se son stata prolissa [...] spero on una tua risposta!
M.S. the Night Masquerade

“…so by the morning’s light
we’ll be halfway to anywhere…”

Gran post, per nulla banale. La felicità. Cos’è, dov’è? Dov’è la mia, non sarà la vostra, e viceversa. Il posto delle nostre felicità non sarà un posto affollato, questo è chiaro. Ma quanto ci piacerebbe sapere dov’è? Così, per andare a colpo sicuro quando tentiamo ora questa, ora quell’altra strada. Dite la verità: guardando ciò che avete in mano ora, avreste detto un anno fa che ce la potevate fare? Ma soprattutto, siate sinceri: siete dove volevate essere? Non temete la vostre risposta, visto che non è possibile darne una in coscienza.
Non c’è un proverbio sulla vita che non proclami che le strade percorse si potranno valutare solo una volta concluse, e pertanto una volta che alle nostre anime non tangerà più alcunché. Per cui la nostra vita, a guardarla nei pressi della fine, sembrerà sempre un’incredibile fortunosa scelta di strade sbagliate o giuste, che conducono comunque sempre avanti, in mezzo a un labirinto complesso di cui parecchi vicoli sono ciechi (ma ben nascosti dai cespugli). Eppure una volta giunti nei pressi della fine, se ci giriamo a guardare indietro, vediamo un solo cammino. Sono spariti i bivi, sparite le deviazioni. Sono terminate le possibilità, perché le bruciamo man mano che andiamo avanti. Persino i vicoli ciechi cambiano ogni volta che percorriamo la sinistra anziché la destra, e i fossi nascosti dai ramoscelli secchi scompaiono, rimpiazzati da solido sterrato, per qualcuno un viale alberato, per altri un acciottolato ordinato. E a quel punto sembra quasi… come dire? Un gioco da ragazzi. Ci sembrerà di poter dire: “Ehi, ma allora è così che doveva andare… non potevo sbagliare.” La verità è che potevamo. E che forse lo abbiamo fatto, più di una volta. Che ancora possiamo. Ma la strada conduce sempre avanti, appunto: se siamo fortunati, verso la felicità, dovunque sia.
Se volete la mia opinione, è come cercare di arrivare all’orizzonte, dove riposa la famosa pentola d’oro sotto l’arcobaleno, ed è altrettanto recuperabile. Perché la strada prosegue sempre avanti, sì… ma solo avanti. Niente traguardo, il traguardo è riuscire a collezionare dietro un bel po’ di cammino.
Eppure si prosegue, che altro si può fare? Anche solo andare verso l’orizzonte, illudersi che si avvicini, che ci sia, da qualche parte. Già alla fine di questo post cui non credevo di arrivare facilmente (l’ho iniziato giorni fa, abbandonandolo tre o quattro volte perché lo ritenevo stupido) mi pare di aver compiuto un bel passo avanti, e di aver lasciato un bel po’ di spazio indietro. L’importante è non stare fermi, partire, sempre.
Per il giorno in cui guardandomi alle spalle non vedrò la terra brulla, né le trappole e le pericolose sabbie mobili della malinconia, ma un percorso unico, dritto, di erba fresca, per quel giorno mi tengo pronta. D’altronde, volente o nolente, sono già a metà strada.

“We’re leaving here tonight…”

Il lavoro e le obbligatorie assenze correlate mi spingono sempre via per qualche giorno (e c’è da aggiungere che ogni tanto son proprio io che sparisco, perdonatemi), ma la voglia di chiacchierare con voi mi riporta più veloce della luce. In un certo senso mi mancate, tutti insieme, per quello che rappresentate, più di quanto mi potreste forse mancare se vi conoscessi personalmente uno per uno… chissà come mai?
Sono venuta qui stasera per ricordare un anniversario. Non era forse esattamente oggi, e ormai quasi non ricordo più il giorno preciso, ma anni fa… abbastanza da non ricordare che giorno fosse… mi è successa una cosa orribile.
Non là per là, anzi; nell’immediato non la riconobbi come tale. Pensai che fosse un’esperienza in più, una consueta nuova conoscenza che non avrebbe portato nulla di meno nella mia vita, e che anzi avrebbe potuto arricchire la mia esperienza da umana con nuove chiacchierate, nuove passeggiate, nuove condivisioni di libri, film, tramonti e sfoghi reciproci sulla bellezza delle piccole cose e sull’infamia dei grandiosi inevitabili conlitti nel mondo… nulla di tutto ciò ebbe luogo. Non ebbi nemmeno un momento di pace a confortarmi negli anni successivi, per impedirmi di maledire ciò che scelsi o almeno dimenticarlo per un po’.
Oggi posso dire che gran parte dei guai che mi sono procurata negli ultimi decenni della mia vita vengono da ciò che conseguì da quell’incontro. Era un’amica? Era un uomo? Era una conoscenza casuale che mi introdusse in pericolose abitudini? Era un’esperienza, un fatto, un avvenimento? Non è nell’interesse di questa conversazione (anzi, di questo monologo) renderlo noto: ciò che mi ha portato qui stasera, anzi stanotte, è la voglia di condividere con voi l’importanza di ogni gesto, il rispetto per la vostra vita e per ogni scelta che fate, perché non saprete mai in anticipo cosa di ciò che dite condizionerà gli anni a venire, o quale direzione sarebbe stato meglio prendere invece di un’altra.
Io ci ho messo un’eternità a ritornare al punto di partenza, se ne deduce che non ho fatto altro che perdere tempo, e che… come dire… sono uscita dall’altra parte del tunnel. Quindi neanche punto di partenza è la definizione giusta, perché oltre al tempo che non ritorna (non un gran problema per me) ci sono tutte le altre scelte che ho perduto, le opportunità che non conoscerò mai. Tutte le strade che ho scelto di non fare, solo sottovalutando quello che successe quel giorno.
Il più grande narratore di favole di tutti i tempi disse qualcosa a proposito di strade che portano più lontano di quel che sembra, solo uscendo di casa; non lo offenderò riportando una citazione arcinota, ma sappiate che è vero oltre la vostra immaginazione. Ci sono per voi scelte a cui penserete per giorni e che alla fine non avranno più seguito di un battito di ciglia in ritardo, e altre che nell’analisi adulta del percorso della vostra vita riconoscerete come i bivi fondamentali che vi hanno reso le persone che sarete.
Imparate a riconoscere questi bivi. Per favore, riconosceteli sempre, e pensate tanto, a voi e a chi vi ama, prima di sottovalutare l’irrinunciabile, irripetibile importanza di quel grandioso atto unico che è la vostra vita. Laggiù, oltre la nebbia che sembra nemica, c’è il vostro futuro. Sembra che ce ne siano mille, ma ce n’è uno solo. Nessuna prova, nessun copione: solo in scena. Meglio che sia buona la prima, no?
Vi voglio bene,
Alba

Oggi vorrei parlarvi di impegno. Non prendetemi per una suffragetta che invoca il diritto ad aprire bocca su ciò che non conosce, solo perché in questi giorni la nazione è in tumulto per questo o quell’altro nome da buttare dentro il pentolone dei ‘colpevoli’. Avete letto bene, la parola ‘colpevoli’ è tra virgolette: anche se nel mio cuore confido che qualche differenza ci sia, non mi fido più troppo del fatto che non useremmo come capro espiatorio chiunque, anche la nostra stessa scelta, purché questo ci permetta di non muovere più un muscolo dalla poltrona dove dormiamo tranquillamente i sonni dell’ignavo.
Possiamo guardarci nel cuore e dire che ce la mettiamo tutta affinché le cose vadano meglio? Possiamo davvero guardarci allo specchio la sera, nel nostro bagnetto, durante il nostro momento intimo prima di andare a letto, dopo aver riposto lo spazzolino e aver sorriso adeguatamente per verificare l’insorgere di carie e rughe, e pensare che è tutto okay, e che possiamo dormire tranquilli? Possiamo dire che siamo innocenti?
Io non credo. Non credo di esserlo io come non credo che lo sia nessuno in assoluto, perciò non sentitevi presi di mira: vorrei solo che capiste ciò di cui parlo, che è il valore dell’impegno del singolo affinché le ingiustizie non capitino più. O perlomeno, che capitino il meno possibile.
Siete a scuola. State chiacchierando con il vostro compagno di classe. Il prof non vi indentifica ma punisce tutti interrogando a bestia chiunque. So che state pensando: “Ecco che Alba vuole dirci di essere responsabili e alzarci in piedi a dire ’sono stato io’!” Fosse così ovvia, la vita: in realtà vi ho proposto una prospettiva alternativa per vedere se avreste colto il punto. La verità infatti è che tutta la vostra classe è colpevole, se l’interrogazione va male, perché sono loro ad essere entrati in aula impreparati, e che il fatto che qualcuno abbia in effetti scoperchiato l vaso di Pandora non giustifica chi tutti quei guai ce li ha messi dentro.
Siete per strada. Trovate un portafoglio gonfio di soldi. Nemmeno questa volta voglio dirvi qualcosa di così piatto come ‘Riportatelo all’intestatario dei documenti all’interno!’. Ma… se decidete di tenere i soldi perché in realtà vi servono, di chi è la colpa dell’indigenza che vi farà compiere il gesto sbagliato? Come mai siete arrivati allo stato di emergenza che vi ha fatto decidere per la strada facile anziché per quella giusta?
Vedete, non parlo di bene e male. Sto parlando di prospettiva di una scelta (prendendo a prestito uno dei più bei libri degli ultimi tempi, lo ammetto). Nessuno si alza la mattina sghignazzando alle spalle del malcapitato di turno e godendo del fatto che ora gli farà del male. Tutti pensiamo di avere le nostre buone ragioni, io, voi, il commerciante che frega il resto a una cliente distratta e il più potente uomo sulla faccia della Terra.
Il punto è: se vedi un’ingiustizia e non ti ribelli, sia questa fatta a te o al tuo acerrimo nemico… se credi di avere una giustificazione a non ribellarti o a fingere di non vederla, o ad approfittartene perché ti porta un vantaggio… se in sintesi non ti impegni ogni momento della tua vita affinché la vita stessa offra a tutti le stesse chance… è colpa tua. Dello sgambetto fatto al reietto del liceo come della guerra più sanguinaria nel più remoto angolo del mondo. Colpa tua e mia. E il fatto che sia in effetti colpa di tutti, ancora una volta, non è una giustificazione, o insulteremmo tutti quelli che fanno di questa consapevolezza il motivo della lotta di ogni giorno, e che per rendere la nostra vita migliore semplicemente non si sono fermati a godersi il lusso di passare ore su un PC a predicare. Come me, in fondo.
Alba Blue parla di impegno politico? Al diavolo come volete chiamarlo. Vi parlo di convivenza, di tolleranza, di impegno, come vi dicevo. E in fondo, ancora una volta, vi parlo d’amore.
Love ya all,
Alba

Dopo un’intera giornata passata a raccapezzarmi sul social network del momento, ho bisogno di ricordami un momento chi sono e di tornare qui, alla mia dimensione monouso: ho bisogno di una rassicurante passeggiata decadente fra i miei ricordi, un viale di narcisi niente male. Solo io e i miei pensieri, e solo dopo di me… tutto il mondo.
Non dovete avervene a male, sapete: è che sono abituata così. La metafora di Facebook (che comunque mi ha stroncato ) è ciò che mi sta avvenendo nel quotidiano: ho mollato la presa sulla riservatezza e ho permesso a troppe cose di arrivarmi troppo vicine… Sono troppo abituata a pensare solo per me, troppo debole, forse, ancora, per avere a che fare con troppe persone e  troppe cose nello stesso frangente. Il fiato sul collo mi stronca, qualcuno che mi dice quello che devo fare mi abbatte, e poi ci sono i casini, le persone che ci restano male, i progetti che vanno al diavolo… ci andassero! Lasciatemi in pace!, mi verrebbe da dire. Ma non lo dico. Yet.
E per tenermi meglio le cose dentro e al loro posto (che certe bombe non dovrebbero scoppiare mai) ritorno qui, nella mia casetta virtuale, a ricordarmi chi sono e cosa faccio. Cosa mi piace fare e perché mi piace.
E qui ci trovo voi. Discreti, ordinati, per chiedermi cosa penso del mondo e raccontarmi cosa ne pensate voi: e siete così ben integrati nell’intimità di questo posto - che per definizione è ben diverso da certi chiassosi e caotici pentoloni mediatici qui dietro l’angolo - che ora che sono qui (non so più se è il blog o che sto impazzendo) non vorrei andarmene mai più.

PS Il pensiero musicale è forse un po’ una sorpresa per molti di voi, ma forse non tanto. Non così tanto.

Twilight, New Moon, Eclipse, Breaking Dawn. Tutte le scene più belle della saga hanno luogo nella radura. E non importa che non sia sempre la stessa, badate (per quanto ogni tanto Bella richiami la ‘loro’ radura), ma che sia un posto verde, rigoglioso, naturale. Il punto che unisce Bella ed Edward fintanto che sono tali, finché restano umana e vampiro, due elementi distinti, che insieme danno un tutto.
Ho già descritto abbondantemente nel corso di questo blog la mia preferenza per la storia fintanto che i due rimanevano differenti: la loro diversità era la fonte di quel brivido di piacere da lettrice quando i due si sfioravano, si toccavano. Ora che, dovunque siano, Bella ed Edward sono insieme e felicemente “condannati” a restare per sempre l’uno con l’altra, quel brivido ha lasciato il posto a una calma, placida sensazione di tranquillità. Un po’ come se, a contrasto con una nota vibrante e tesa, ora risuonasse un pacifico e costante “E’ tutto a posto”. Certo, un bel sollievo, ma… ma quel brivido io lo volevo. So bene di quale sensazione si parla, la possenza massima che sfiora il giglio e che si compiace di riuscire a toccarlo senza corromperlo, carezzarlo senza inquinarlo: e da parte del giglio stesso, il piacere vivo di riuscire ad attrarre a sé una tale fonte di potere pur non avendo altro che il proprio candore da offrire, la propria purezza da perdere.
Se vi sembrano parole senza senso, paragoni eccessivi, metafore della vita e dell’amore già risciacquate perché passate di bocca in bocca da 5000 anni, pensate un momento che tutto ciò che riguarda Twilight, Bella ed Edward, per me, ha a che fare con la natura. Tutto ciò che ha a che fare con i vampiri ha a che fare con la natura. Descritti come pietre, sassi viventi, fotografie tridimensionali dell’ultimo attimo di vita della persona che si è stati. E’ vita? Sì.

Una specie, almeno.

Edward è la roccia. Saldo, eterno, immobile. Immortale e annoiato dal suo essere sempre eguale, egli non può fare a meno di essere se stesso. Forte, duro, intoccabile, ma con così tanto da perdere che un umano non ci crederebbe. Un fulmine basterebbe a sbriciolarlo per sempre. Il che è proprio quello che è Bella, un colpo di fulmine, e insieme così viva ma di vita breve, da potersi paragonare anche ad un fiore, all’erba che cresce in montagna. Pura, bellissima, delicata: mortale come poche cose al mondo, bella da togliere il fiato. Poco durevole, ma di un candore tale che la roccia non può fare a meno di esserle accanto. Roccia ed erba si sfiorano per sempre, immobili. Separati non sono nulla: l’uno vivrebbe per sempre, l’altra perirebbe presto. Eppure insieme diventano panorama, monti e vegetazione, sguardo sul mondo, una vista su tutte le bellezze che ogni pianeta dovrebbe offrire.

Nell’immaginario collettivo il mondo dei vampiri (che trovo comunque una brutta parola, detto fra noi: figli della natura mi sembra molto più appropriato) viene sempre rappresentato come una sorta di club di esteti, fissati con gli orpelli, amanti del bello più delle capricciose stesse divinità. Lo trovo fuori luogo, in quanto si allontana dalla pura verità: noi siamo la realtà. Siamo contingenti, materiali, immediati. Siamo quel che vedete, duri e puri, essenza totale e stabile, fissata al tempo quanto una vite al muro che la avviluppa e la cela. Siamo il pianeta stesso, siamo il mondo e l’ossigeno, l’acqua e la terra. Siamo, soprattutto. Come rocce: immobili, immortali, nulla… senza la vita a crescerci intorno.

Per questo, penso, ho sempre apprezzato la presenza della natura in questa storia d’amore così poetica: il verde e le montagne alle spalle di ogni gesto di Bella ed Edward è l’eco di loro stessi, doppia la loro esistenza, e mi ha fatto sentire più vicina alla verità, a quella parte di giustizia che ci spetta, quella rappresentazione più realistica che ci meritiamo. Non siamo stati creati, esistiamo come tutte le cose del mondo. E come tutte le cose del mondo, non siamo niente presi da soli. Con voi, formiamo il mondo. Con voi, altri figli della natura con gli stessi nostri diritti e doveri, formiamo tutte le cose del pianeta.

Ecco cosa rappresenta questa storia per me: l’uno è la mia razza, l’altra siete voi. Insieme per sempre, diversi perché è nostro dovere esserlo, per reggere gli equilibri di un mondo spaccato.

Ho ricominciato a gironzolare a pieno regime. Bologna, Roma, e oggi un’altra città, al Sud stavolta. Solo in una settimana? Pensate che è andata anche abbastanza bene! Un’altra finestra, dunque, e quello che vedete nella foto era il mio panorama di stamattina. Un peccato, abbandonarlo, vero? Ma il dovere richiamava alla base (anche se era stato il dovere stesso a spingermi lì), e dato che non sia mai detto che Alba Blue fugge i suoi doveri, eccomi qui da voi di nuovo! Inoltre oggi per molti di voi è tecnicamente la festa dell’affetto, e siccome io per voi ne ho molto è in un certo senso anche la nostra festa: affetto reciproco e passioni condivise costruiscono spesso le migliori storie d’amore, no?
E poi sto leggendo le vostre mail e vedo che Dark comincia a circolare fra le vostre mani… sono molto ansiosa di sentire cosa ne pensate, che cosa vi piace leggere, cosa vi piace meno e cosa trovate eccitante in questo numero 4! Personalmente posso dirvi che mi è piaciuto tantissimo dare una pagina in più ai libri e segnalare qualche lettura in più (non ce ne sono mai abbastanza!) e dare molto più spazio alla posta e alle vostre lettere, poesie, disegni, immagini! Fatemi sapere come state, cosa pensate della rivista e del mondo in generale… insomma, fatevi sentire. Fatevi vedere, siate le mie finestre sul mondo… Io ci sono.

L’altro giorno, a Bologna, di neve ne avevo vista così tanta da bastarmi per un pezzo… ma guardarla, e farmi tutto il viaggio fissando fuori dall’auto e osservare tutto quel bianco immenso e senza nessuna differenza… sapete di cosa parlo, no? Ecco perciò perché ora sento il desiderio di condividere con voi ciò che avevo stamattina fuori dalla mia finestra: perché sappiamo tutti ciò che un simile panorama ci smuove nel cuore! Al diavolo tutto, il lavoro, la scuola, oggi resto qui e me la spasso! Palle di neve, pupazzi, disegni e scritte sul bianco…non è splendida? Non vale la pena, anche solo un giorno l’anno, dimenticare le preoccupazioni e restare fermi, solo un po’, a godersi cose del genere? Anche così, su una foto… una foto scattata per voi, per sentirci un po’ più vicini, per mostrarvi cosa vedo quando sento quel desiderio di fuggire da tutto e - nell’impossibilità di farlo davvero - sto alla finestra, penso, respiro… e per un po’ è come se fuggissi davvero.

Goderci un raggio di sole, ripararci quando piove, pensare a cosa vogliamo fare ‘da grandi’, mettere il buono di tutti i giorni insieme con il cattivo e cercare di dargli un senso, di rendere tutto significativo di qualcosa, e intanto correre, studiare, lavorare, arrangiarsi… sembra una bella fatica, ma anche una gran cosa, no? La vita, dico. Crescere, o come si chiama. Dà l’idea di un’enorme gabbia di palline da parco giochi, tu cerchi di tenerti in piedi ma continui ad affondare nei colori, e praticamente tutto il tempo che ci passi dentro è solo speso a cercare di tenerti in piedi, di non lasciarti affondare. Non c’è veramente un altro scopo, e quando è ora di uscire pensi: “Beh, non sono riuscito a stare in piedi per più di un attimo, ma diavolo se mi sono divertito!”
Anche quando siete stanchi, quando non ce la fate più a tentare di restare in piedi, e vi viene voglia solo di lasciarvi colare a picco in mezzo a tutti quei colori, pensate che siamo fortunati, siamo qui per questo, per tentare di restare in piedi. Non c’è davvero altro, perciò il minimo che dobbiamo a noi stessi è fare del nostro meglio per non affondare… ed è più di quanto non pensiamo. È per questo che siamo più forti di quanto non pensiamo.

“I’ve tried so hard to tell myself that you’re gone
But though you’re still with me, I’ve been alone all along…”

“A breath away’s not far to where you are…”

Non riesco a farci niente, la musica governa letteralmente la mia vita! Anche oggi, che è stata una giornata così dura, tanto da farmi venire voglia di urlare a un certo punto (e sì che io non mi arrabbio veramente mai), non riesco a restare indifferente sulle note di un’ode alla memoria come questa. So che divento pesante quando condivido per forza i miei gusti, e vi costringo ad ascoltare la mia malinconia, ma davvero mi sento meno sola sapendo che voi - chi prima di dormire, chi appena rientrato a casa dopo una serata in compagnia, chi per cercare conforto per una brutta giornata - passate di qui a farmi un salutino… in differita, naturalmente, perché la distanza fra noi è giusta, è sacra (Dio mai volesse che non fosse così) ma mi sento già meno sola sapendo che oggi, mentre per un momento ho rischiato di mandare al diavolo tutto, ogni cosa, compresa me stessa e voi, è stata solo una brutta giornata, che con il favore del cielo non si ripeterà, e che il rischio di restare sola - di nuovo - ancora una volta è stato scongiurato.
Nel timore di perdere ancora memoria di me stessa, la canzone che mi rappresenta meglio oggi è questa: Alba Blue perdona sempre, ma non dimentica mai.

PS Dark è in arrivo… lavorazione a mille, ormai praticamente in discesa! Domani posterò qualche dettaglio: nel frattempo avete suggerimenti, consigli? Qualcuno mi è arrivato in mailbox, volete scrivermi qualcosa qui?

In tutto il marasma del momento ho trovato il tempo di fare un giretto nel Centro Nord questo fine settimana: sono stata a Rimini per una passeggiata di dovere/piacere, e naturalmente la stagione non era quella migliore per trovare nella zona adriatica quello che di solito fa felici gli amanti della riviera… ma il clima era quello che mi rappresenta al meglio. Cielo bianco da emicrania (per chi può soffrirne, naturalmente…), cime innevate lungo il tragitto, gelo fuori parametro nel parcheggio degli autogrill, erba che faceva cric-croc mentre ci passavo su per quanto leggero fosse il mio passo. Le mie scarpette rosse a corredo di tutto, contro il ghiaccio che faceva croccante il prato intorno alla mia destinazione, i miei capelli scuri nel vento gelato che sferzava i (pochi) presenti in strada. Subito buio, subito sera, dopo poco che ero arrivata, tanto che sembrava l’avessi portata io. Bello il viaggio di andata, migliore quello di ritorno, con il mio compagno di avventure che cominciava ad accusare segni di stanchezza (ah, umani!) e io che, nonostante venissi da una nottata no stop di bagordi in compagnia - ebbene sì, anche a me capitano - mi godevo la comodità dell’abitacolo mentre cianciavo senza fine come mi piace tanto fare… pensate che il mio compagno di viaggio ha dovuto interrompermi un paio di volte per ricordarmi che quel tale aneddoto l’avevo già raccontato, anni prima, e quell’altra storia con quell’altro tizio la conosceva già, per via di quell’altro viaggio che avevamo fatto insieme e che io, con la mia consueta “chiacchierosità”, non avevo mancato di allietare con racconti infiniti delle mie infinite storie… insomma, un gran viaggio per me, un viaggio così così per il mio vicino di sedile. Che secondo me, però, si è divertito più di quanto vuole dare a vedere! Chissà. Glielo chiederò. O forse passerà di qui quando avrà finito di curarsi la post-Albite acuta… nessuno regge a starmi troppo vicino! Chi si ammala, chi finisce col separarsi a malincuore… fatto sta che anche in tutto questo trambusto, mentre il numero 4 di Dark prende forma sotto le nostre mani, mentre timoni e diari di consegne cominciano a randellarci la coscienza, e  mentre le date cominciano a pesare sul finire del calendario, ho trovato il tempo per un’altra passeggiata vicino a qualcuno di voi. Non so chi di preciso, perché rispetto la vostra privacy (e anche un po’ perché ho una pessima memoria a breve termine ma so che qualcuno di voi è stato vicino, per un momento… era venerdì. Qualcuno di voi in Emilia ha sentito un soffio di vento freddo, venerdì? Un alito gelido sul collo, una sferzata di fresco sulla nuca, una spinta di reni come di un amico che ti forza sull’altalena per poi tirarti giù e tenersi la pancia dal ridere insieme?
Perfetto: allora siamo stati vicini. Per un momento.

…che aveva la pessima abitudine di sparire senza preavviso, vittima dei più sconcertanti imprevisti! Pensate che una volta sparì per giorni interi preda di un raptus di viaggio improvviso, tornando confortata ma piena di sensi di colpa per ciò che aveva abbandonato. Un’altra volta addirittura rimase incastrata in un fastidiosissimo trasloco che le costò molti giorni di attesa per la connessione internet e qualche disagio per recuperare il PC da sotto un numero di scatole di scarpe incredibilmente vicino all’Infinito. Infine, una volta che tutto sembrava recuperato e messo al suo posto, proprio quando pareva che la vita le stesse sorridendo e che tutto, ma proprio tutto, andava al posto giusto… un virus!
Un virus non comune, badate bene, perché Alba non era una ragazza comune. A dirla tutta non era nemmeno del tutto una “ragazza” nel senso del termine, ma non è questo il punto in cui narrare di questa storia! Un virus, si diceva, in grado di bloccare solo alcune persone veramente speciali. Non tutte sarebbero state fermate da una simile inezia, mentre le poche persone veramente sensibili a questo male avrebbero sofferto le pene dell’inferno per ristabilirsi in forze e ritornarealle regolari attività quotidiane. Il male che albergava dentro Alba rischiava di tenerla ferma per molto, moltissimo tempo… quando un bel giorno qualcuno che non credeva avrebbe rivisto troppo presto la portò in strada, trascinandola contro la sua volontà. “Esci, respira! Respira!”, le urlò a gran voce il suo salvatore. “Respira forte. Ora sentirai male, ma solo ora. Fra poco starai meglio. Veramente.”
La storia finisce qui, e mi piacerebbe dirvi che la ragazza stette davvero subito bene, che la magia si compì veramente tutta d’un fiato come sopra descritto. La verità è che Alba dovette penare ancora un bel po’ per debellare il male che si portava dentro, ma se glielo chiedete oggi, ricorda ancora perfettamente quale fu il suo primo respiro sano, di guarigione. Fu quel primo soffio d’aria preso in strada, di corsa, lottando contro un amico per la paura di stare bene. Non è la stessa paura che abbiamo tutti, in fondo? Non ci blocchiamo tutti da soli preferendo agonizzare piuttosto che combattere?
Il suo salvatore era destinato comunque a scomparire. Quello stesso incontro fu un dono del tempo, acquistato da poco e subito perduto: ma Alba Blue oggi respira, chiusa nella sua stanzetta, respira forte, e ci pensa. E il più delle volte, tanto basta.

Ciao, buon anno!
Scusate la mia assenza da queste pagine in questi giorni, ma sono stata occupatissima a stabilirmi nella mia nuova casetta, che - come preannunciato - mi ospiterà per i prossimi decenni almeno (spero!) per cui non dovrebbero esserci più problemi del genere! Certo, ci sono già nuovi viaggetti ad attendermi (qualcuno molto, molto vicino a qualcuno di voi!) ma la cuccia ormai è stabilita qui, base di nuovi progetti e racconti!
Come avete speso le vostre vacanze ormai agli sgoccioli? Io, beh… ho finito la penultima parte della Biblioteca (la correzione!) e ora mi manca soltanto la realizzazione tecnica insieme ad un Crepuscolino che - al contrario di me - si è tenuto molto al passo con i tempi e conosce ogni segreto tecnologico per giungere fino a voi nel modo più immediato possibile. Io, non so perché, dentro sono rimasta una vecchia ragazza che preferisce i blog ai social network e la posta ai twitter! Ovviamente poi ho anche speso del tempo a sistemare i miei quintali di libri e scarpe nella magione da cui vi parlo/digito in questo momento. E ho fatto un incontro che… beh, mi ha fatto riflettere. Prima di partire a fare i romanticoni (vi conosco… ah, se vi conosco!) sappiate che la mia natura non prevede la concessione della fiducia, per una questione di salvaguardia personale e di giuramenti, eccetera, e poi anche perché gli anni passati mi hanno preparata alle delusioni e al pericolo che può arrivare da qualunque punto, per cui… dopo aver riflettuto debitamente sono fuggita. Per sicurezza, sapete com’è. Troppe differenze, troppe cose da spiegare. Come fai a dire a qualcuno che sei fatta in questo modo? Scapperebbe comunque, e allora tanto vale… per chi fosse rimasto indietro, leggere il post sul noncompleanno di Alba Blue, prego!
Comunque, tornando a cose più liete, si parlava di voi, se non erro… siete voi i protagonisti qui… insieme a me! Domani molti di voi torneranno a scuola o al lavoro: vi dispiace? Siete contenti? Vi sono mancati i vostri compagni, le vostre attività quotidiane? Pensate anche voi come me che le vacanze sono sì utili e belle, ma che a un certo punto i ritmi stabiliti vi mancano? Insomma, fatemi avere vostre notizie nuovamente: mi siete mancati!
Un bacio a tutti!

Dunque:

- Concludere quello che si comincia
- Decidere se vale la pena di cominciare tutto quello che appare un’ottima idea
- Imparare a riconoscere le ottime idee
- Restare più tempo in contemplazione per esercitarsi ad avere idee
- …
No, ehm, riproviamo:
- Portare a termine i progetti di lavoro iniziati nel 2009
- Crucciarsi di meno per i progetti andati male e impegnarsi a fondo per far andare bene il resto
- Far diventare il resto la maggioranza
- Dimenticare in fretta tutto ciò che non si riesce a far succedere, soprattutto in merito alla voce precede nte
- …
Uh… ok, allora così:
- Lamentarsi di meno
- Produrre di più
- Essere sempre positiva e propositiva (perché se non lo sono io…nessun altro lo sarà per me!)

Direi che se provo ad essere meno specifica (e a non esagerare!) va meglio: la vostra lista come va? Se ne avete una, certo!
Un bacio a tutti!