Twilight, New Moon, Eclipse, Breaking Dawn. Tutte le scene più belle della saga hanno luogo nella radura. E non importa che non sia sempre la stessa, badate (per quanto ogni tanto Bella richiami la ‘loro’ radura), ma che sia un posto verde, rigoglioso, naturale. Il punto che unisce Bella ed Edward fintanto che sono tali, finché restano umana e vampiro, due elementi distinti, che insieme danno un tutto.
Ho già descritto abbondantemente nel corso di questo blog la mia preferenza per la storia fintanto che i due rimanevano differenti: la loro diversità era la fonte di quel brivido di piacere da lettrice quando i due si sfioravano, si toccavano. Ora che, dovunque siano, Bella ed Edward sono insieme e felicemente “condannati” a restare per sempre l’uno con l’altra, quel brivido ha lasciato il posto a una calma, placida sensazione di tranquillità. Un po’ come se, a contrasto con una nota vibrante e tesa, ora risuonasse un pacifico e costante “E’ tutto a posto”. Certo, un bel sollievo, ma… ma quel brivido io lo volevo. So bene di quale sensazione si parla, la possenza massima che sfiora il giglio e che si compiace di riuscire a toccarlo senza corromperlo, carezzarlo senza inquinarlo: e da parte del giglio stesso, il piacere vivo di riuscire ad attrarre a sé una tale fonte di potere pur non avendo altro che il proprio candore da offrire, la propria purezza da perdere.
Se vi sembrano parole senza senso, paragoni eccessivi, metafore della vita e dell’amore già risciacquate perché passate di bocca in bocca da 5000 anni, pensate un momento che tutto ciò che riguarda Twilight, Bella ed Edward, per me, ha a che fare con la natura. Tutto ciò che ha a che fare con i vampiri ha a che fare con la natura. Descritti come pietre, sassi viventi, fotografie tridimensionali dell’ultimo attimo di vita della persona che si è stati. E’ vita? Sì.

Una specie, almeno.

Edward è la roccia. Saldo, eterno, immobile. Immortale e annoiato dal suo essere sempre eguale, egli non può fare a meno di essere se stesso. Forte, duro, intoccabile, ma con così tanto da perdere che un umano non ci crederebbe. Un fulmine basterebbe a sbriciolarlo per sempre. Il che è proprio quello che è Bella, un colpo di fulmine, e insieme così viva ma di vita breve, da potersi paragonare anche ad un fiore, all’erba che cresce in montagna. Pura, bellissima, delicata: mortale come poche cose al mondo, bella da togliere il fiato. Poco durevole, ma di un candore tale che la roccia non può fare a meno di esserle accanto. Roccia ed erba si sfiorano per sempre, immobili. Separati non sono nulla: l’uno vivrebbe per sempre, l’altra perirebbe presto. Eppure insieme diventano panorama, monti e vegetazione, sguardo sul mondo, una vista su tutte le bellezze che ogni pianeta dovrebbe offrire.

Nell’immaginario collettivo il mondo dei vampiri (che trovo comunque una brutta parola, detto fra noi: figli della natura mi sembra molto più appropriato) viene sempre rappresentato come una sorta di club di esteti, fissati con gli orpelli, amanti del bello più delle capricciose stesse divinità. Lo trovo fuori luogo, in quanto si allontana dalla pura verità: noi siamo la realtà. Siamo contingenti, materiali, immediati. Siamo quel che vedete, duri e puri, essenza totale e stabile, fissata al tempo quanto una vite al muro che la avviluppa e la cela. Siamo il pianeta stesso, siamo il mondo e l’ossigeno, l’acqua e la terra. Siamo, soprattutto. Come rocce: immobili, immortali, nulla… senza la vita a crescerci intorno.

Per questo, penso, ho sempre apprezzato la presenza della natura in questa storia d’amore così poetica: il verde e le montagne alle spalle di ogni gesto di Bella ed Edward è l’eco di loro stessi, doppia la loro esistenza, e mi ha fatto sentire più vicina alla verità, a quella parte di giustizia che ci spetta, quella rappresentazione più realistica che ci meritiamo. Non siamo stati creati, esistiamo come tutte le cose del mondo. E come tutte le cose del mondo, non siamo niente presi da soli. Con voi, formiamo il mondo. Con voi, altri figli della natura con gli stessi nostri diritti e doveri, formiamo tutte le cose del pianeta.

Ecco cosa rappresenta questa storia per me: l’uno è la mia razza, l’altra siete voi. Insieme per sempre, diversi perché è nostro dovere esserlo, per reggere gli equilibri di un mondo spaccato.

Ho ricominciato a gironzolare a pieno regime. Bologna, Roma, e oggi un’altra città, al Sud stavolta. Solo in una settimana? Pensate che è andata anche abbastanza bene! Un’altra finestra, dunque, e quello che vedete nella foto era il mio panorama di stamattina. Un peccato, abbandonarlo, vero? Ma il dovere richiamava alla base (anche se era stato il dovere stesso a spingermi lì), e dato che non sia mai detto che Alba Blue fugge i suoi doveri, eccomi qui da voi di nuovo! Inoltre oggi per molti di voi è tecnicamente la festa dell’affetto, e siccome io per voi ne ho molto è in un certo senso anche la nostra festa: affetto reciproco e passioni condivise costruiscono spesso le migliori storie d’amore, no?
E poi sto leggendo le vostre mail e vedo che Dark comincia a circolare fra le vostre mani… sono molto ansiosa di sentire cosa ne pensate, che cosa vi piace leggere, cosa vi piace meno e cosa trovate eccitante in questo numero 4! Personalmente posso dirvi che mi è piaciuto tantissimo dare una pagina in più ai libri e segnalare qualche lettura in più (non ce ne sono mai abbastanza!) e dare molto più spazio alla posta e alle vostre lettere, poesie, disegni, immagini! Fatemi sapere come state, cosa pensate della rivista e del mondo in generale… insomma, fatevi sentire. Fatevi vedere, siate le mie finestre sul mondo… Io ci sono.

L’altro giorno, a Bologna, di neve ne avevo vista così tanta da bastarmi per un pezzo… ma guardarla, e farmi tutto il viaggio fissando fuori dall’auto e osservare tutto quel bianco immenso e senza nessuna differenza… sapete di cosa parlo, no? Ecco perciò perché ora sento il desiderio di condividere con voi ciò che avevo stamattina fuori dalla mia finestra: perché sappiamo tutti ciò che un simile panorama ci smuove nel cuore! Al diavolo tutto, il lavoro, la scuola, oggi resto qui e me la spasso! Palle di neve, pupazzi, disegni e scritte sul bianco…non è splendida? Non vale la pena, anche solo un giorno l’anno, dimenticare le preoccupazioni e restare fermi, solo un po’, a godersi cose del genere? Anche così, su una foto… una foto scattata per voi, per sentirci un po’ più vicini, per mostrarvi cosa vedo quando sento quel desiderio di fuggire da tutto e - nell’impossibilità di farlo davvero - sto alla finestra, penso, respiro… e per un po’ è come se fuggissi davvero.

Goderci un raggio di sole, ripararci quando piove, pensare a cosa vogliamo fare ‘da grandi’, mettere il buono di tutti i giorni insieme con il cattivo e cercare di dargli un senso, di rendere tutto significativo di qualcosa, e intanto correre, studiare, lavorare, arrangiarsi… sembra una bella fatica, ma anche una gran cosa, no? La vita, dico. Crescere, o come si chiama. Dà l’idea di un’enorme gabbia di palline da parco giochi, tu cerchi di tenerti in piedi ma continui ad affondare nei colori, e praticamente tutto il tempo che ci passi dentro è solo speso a cercare di tenerti in piedi, di non lasciarti affondare. Non c’è veramente un altro scopo, e quando è ora di uscire pensi: “Beh, non sono riuscito a stare in piedi per più di un attimo, ma diavolo se mi sono divertito!”
Anche quando siete stanchi, quando non ce la fate più a tentare di restare in piedi, e vi viene voglia solo di lasciarvi colare a picco in mezzo a tutti quei colori, pensate che siamo fortunati, siamo qui per questo, per tentare di restare in piedi. Non c’è davvero altro, perciò il minimo che dobbiamo a noi stessi è fare del nostro meglio per non affondare… ed è più di quanto non pensiamo. È per questo che siamo più forti di quanto non pensiamo.

“I’ve tried so hard to tell myself that you’re gone
But though you’re still with me, I’ve been alone all along…”

“A breath away’s not far to where you are…”

Non riesco a farci niente, la musica governa letteralmente la mia vita! Anche oggi, che è stata una giornata così dura, tanto da farmi venire voglia di urlare a un certo punto (e sì che io non mi arrabbio veramente mai), non riesco a restare indifferente sulle note di un’ode alla memoria come questa. So che divento pesante quando condivido per forza i miei gusti, e vi costringo ad ascoltare la mia malinconia, ma davvero mi sento meno sola sapendo che voi - chi prima di dormire, chi appena rientrato a casa dopo una serata in compagnia, chi per cercare conforto per una brutta giornata - passate di qui a farmi un salutino… in differita, naturalmente, perché la distanza fra noi è giusta, è sacra (Dio mai volesse che non fosse così) ma mi sento già meno sola sapendo che oggi, mentre per un momento ho rischiato di mandare al diavolo tutto, ogni cosa, compresa me stessa e voi, è stata solo una brutta giornata, che con il favore del cielo non si ripeterà, e che il rischio di restare sola - di nuovo - ancora una volta è stato scongiurato.
Nel timore di perdere ancora memoria di me stessa, la canzone che mi rappresenta meglio oggi è questa: Alba Blue perdona sempre, ma non dimentica mai.

PS Dark è in arrivo… lavorazione a mille, ormai praticamente in discesa! Domani posterò qualche dettaglio: nel frattempo avete suggerimenti, consigli? Qualcuno mi è arrivato in mailbox, volete scrivermi qualcosa qui?

In tutto il marasma del momento ho trovato il tempo di fare un giretto nel Centro Nord questo fine settimana: sono stata a Rimini per una passeggiata di dovere/piacere, e naturalmente la stagione non era quella migliore per trovare nella zona adriatica quello che di solito fa felici gli amanti della riviera… ma il clima era quello che mi rappresenta al meglio. Cielo bianco da emicrania (per chi può soffrirne, naturalmente…), cime innevate lungo il tragitto, gelo fuori parametro nel parcheggio degli autogrill, erba che faceva cric-croc mentre ci passavo su per quanto leggero fosse il mio passo. Le mie scarpette rosse a corredo di tutto, contro il ghiaccio che faceva croccante il prato intorno alla mia destinazione, i miei capelli scuri nel vento gelato che sferzava i (pochi) presenti in strada. Subito buio, subito sera, dopo poco che ero arrivata, tanto che sembrava l’avessi portata io. Bello il viaggio di andata, migliore quello di ritorno, con il mio compagno di avventure che cominciava ad accusare segni di stanchezza (ah, umani!) e io che, nonostante venissi da una nottata no stop di bagordi in compagnia - ebbene sì, anche a me capitano - mi godevo la comodità dell’abitacolo mentre cianciavo senza fine come mi piace tanto fare… pensate che il mio compagno di viaggio ha dovuto interrompermi un paio di volte per ricordarmi che quel tale aneddoto l’avevo già raccontato, anni prima, e quell’altra storia con quell’altro tizio la conosceva già, per via di quell’altro viaggio che avevamo fatto insieme e che io, con la mia consueta “chiacchierosità”, non avevo mancato di allietare con racconti infiniti delle mie infinite storie… insomma, un gran viaggio per me, un viaggio così così per il mio vicino di sedile. Che secondo me, però, si è divertito più di quanto vuole dare a vedere! Chissà. Glielo chiederò. O forse passerà di qui quando avrà finito di curarsi la post-Albite acuta… nessuno regge a starmi troppo vicino! Chi si ammala, chi finisce col separarsi a malincuore… fatto sta che anche in tutto questo trambusto, mentre il numero 4 di Dark prende forma sotto le nostre mani, mentre timoni e diari di consegne cominciano a randellarci la coscienza, e  mentre le date cominciano a pesare sul finire del calendario, ho trovato il tempo per un’altra passeggiata vicino a qualcuno di voi. Non so chi di preciso, perché rispetto la vostra privacy (e anche un po’ perché ho una pessima memoria a breve termine ma so che qualcuno di voi è stato vicino, per un momento… era venerdì. Qualcuno di voi in Emilia ha sentito un soffio di vento freddo, venerdì? Un alito gelido sul collo, una sferzata di fresco sulla nuca, una spinta di reni come di un amico che ti forza sull’altalena per poi tirarti giù e tenersi la pancia dal ridere insieme?
Perfetto: allora siamo stati vicini. Per un momento.

…che aveva la pessima abitudine di sparire senza preavviso, vittima dei più sconcertanti imprevisti! Pensate che una volta sparì per giorni interi preda di un raptus di viaggio improvviso, tornando confortata ma piena di sensi di colpa per ciò che aveva abbandonato. Un’altra volta addirittura rimase incastrata in un fastidiosissimo trasloco che le costò molti giorni di attesa per la connessione internet e qualche disagio per recuperare il PC da sotto un numero di scatole di scarpe incredibilmente vicino all’Infinito. Infine, una volta che tutto sembrava recuperato e messo al suo posto, proprio quando pareva che la vita le stesse sorridendo e che tutto, ma proprio tutto, andava al posto giusto… un virus!
Un virus non comune, badate bene, perché Alba non era una ragazza comune. A dirla tutta non era nemmeno del tutto una “ragazza” nel senso del termine, ma non è questo il punto in cui narrare di questa storia! Un virus, si diceva, in grado di bloccare solo alcune persone veramente speciali. Non tutte sarebbero state fermate da una simile inezia, mentre le poche persone veramente sensibili a questo male avrebbero sofferto le pene dell’inferno per ristabilirsi in forze e ritornarealle regolari attività quotidiane. Il male che albergava dentro Alba rischiava di tenerla ferma per molto, moltissimo tempo… quando un bel giorno qualcuno che non credeva avrebbe rivisto troppo presto la portò in strada, trascinandola contro la sua volontà. “Esci, respira! Respira!”, le urlò a gran voce il suo salvatore. “Respira forte. Ora sentirai male, ma solo ora. Fra poco starai meglio. Veramente.”
La storia finisce qui, e mi piacerebbe dirvi che la ragazza stette davvero subito bene, che la magia si compì veramente tutta d’un fiato come sopra descritto. La verità è che Alba dovette penare ancora un bel po’ per debellare il male che si portava dentro, ma se glielo chiedete oggi, ricorda ancora perfettamente quale fu il suo primo respiro sano, di guarigione. Fu quel primo soffio d’aria preso in strada, di corsa, lottando contro un amico per la paura di stare bene. Non è la stessa paura che abbiamo tutti, in fondo? Non ci blocchiamo tutti da soli preferendo agonizzare piuttosto che combattere?
Il suo salvatore era destinato comunque a scomparire. Quello stesso incontro fu un dono del tempo, acquistato da poco e subito perduto: ma Alba Blue oggi respira, chiusa nella sua stanzetta, respira forte, e ci pensa. E il più delle volte, tanto basta.

Ciao, buon anno!
Scusate la mia assenza da queste pagine in questi giorni, ma sono stata occupatissima a stabilirmi nella mia nuova casetta, che - come preannunciato - mi ospiterà per i prossimi decenni almeno (spero!) per cui non dovrebbero esserci più problemi del genere! Certo, ci sono già nuovi viaggetti ad attendermi (qualcuno molto, molto vicino a qualcuno di voi!) ma la cuccia ormai è stabilita qui, base di nuovi progetti e racconti!
Come avete speso le vostre vacanze ormai agli sgoccioli? Io, beh… ho finito la penultima parte della Biblioteca (la correzione!) e ora mi manca soltanto la realizzazione tecnica insieme ad un Crepuscolino che - al contrario di me - si è tenuto molto al passo con i tempi e conosce ogni segreto tecnologico per giungere fino a voi nel modo più immediato possibile. Io, non so perché, dentro sono rimasta una vecchia ragazza che preferisce i blog ai social network e la posta ai twitter! Ovviamente poi ho anche speso del tempo a sistemare i miei quintali di libri e scarpe nella magione da cui vi parlo/digito in questo momento. E ho fatto un incontro che… beh, mi ha fatto riflettere. Prima di partire a fare i romanticoni (vi conosco… ah, se vi conosco!) sappiate che la mia natura non prevede la concessione della fiducia, per una questione di salvaguardia personale e di giuramenti, eccetera, e poi anche perché gli anni passati mi hanno preparata alle delusioni e al pericolo che può arrivare da qualunque punto, per cui… dopo aver riflettuto debitamente sono fuggita. Per sicurezza, sapete com’è. Troppe differenze, troppe cose da spiegare. Come fai a dire a qualcuno che sei fatta in questo modo? Scapperebbe comunque, e allora tanto vale… per chi fosse rimasto indietro, leggere il post sul noncompleanno di Alba Blue, prego!
Comunque, tornando a cose più liete, si parlava di voi, se non erro… siete voi i protagonisti qui… insieme a me! Domani molti di voi torneranno a scuola o al lavoro: vi dispiace? Siete contenti? Vi sono mancati i vostri compagni, le vostre attività quotidiane? Pensate anche voi come me che le vacanze sono sì utili e belle, ma che a un certo punto i ritmi stabiliti vi mancano? Insomma, fatemi avere vostre notizie nuovamente: mi siete mancati!
Un bacio a tutti!

Dunque:

- Concludere quello che si comincia
- Decidere se vale la pena di cominciare tutto quello che appare un’ottima idea
- Imparare a riconoscere le ottime idee
- Restare più tempo in contemplazione per esercitarsi ad avere idee
- …
No, ehm, riproviamo:
- Portare a termine i progetti di lavoro iniziati nel 2009
- Crucciarsi di meno per i progetti andati male e impegnarsi a fondo per far andare bene il resto
- Far diventare il resto la maggioranza
- Dimenticare in fretta tutto ciò che non si riesce a far succedere, soprattutto in merito alla voce precede nte
- …
Uh… ok, allora così:
- Lamentarsi di meno
- Produrre di più
- Essere sempre positiva e propositiva (perché se non lo sono io…nessun altro lo sarà per me!)

Direi che se provo ad essere meno specifica (e a non esagerare!) va meglio: la vostra lista come va? Se ne avete una, certo!
Un bacio a tutti!

[...live my days instead of counting my years...]

Oggi è una data particolare, che mi mette sempre un carico di emozioni strane addosso. Un’era fa, in un tempo che non ricordo più come mio… oggi era il mio compleanno. Da tempo immemore non ricordo questa data quando ricorre, figurarsi festeggiarla: non c’era niente da festeggiare, nessuna crescita, nessun cambiamento. Tutto era destinato a restare sempre uguale, per cui il 28 dicembre o - che so - il 2 maggio, alla fine sono date come altre, che non cambieranno molto nella mia strana vita. Le emozioni però che mi porta parlarne sono tante: come dirvele senza apparire pesante?
Malinconia: la prima di tutte, perché oggi che scorre tutto uguale ed immutabile, questa data non ha tecnicamente più nessun valore per me, e sento la mancanza fisica di quando questo giorno significava qualcosa, era il metronomo del mio tempo che passava.
Angoscia: per gli stessi motivi di cui sopra, perché rischio di dimenticarmi le ragioni della mia scelta, e perché rischio di… beh, di dimenticarmi di tutto, e perché più anni passano senza che questa data cambi realmente niente nella mia vita, meno mi sento me stessa.
Responsabilità: volente o nolente, il tempo passa comunque, e le cose da fare non diminuiscono solo perché tutto il resto resta uguale. Accettare che non cambierò mai significa accettare che, se voglio che qualcosa abbia un senso, allora devo cambiare il mondo esterno. In mancanza della possibilità di cambiare me stessa, possibilità a cui ho dovuto rinunciare per il 90% degli elementi che compongono la mia vita oggi.
Sconfitta: molte cose non saranno mai più possibili, anche con tutto il tempo del mondo davanti. Al contrario di me, il resto del mondo cambia, intorno a me e spesso senza che io voglia o addirittura contro la mia volontà e contro i miei desideri. La gente cambia. Non resta con me. Spesso non vuole farlo, spesso non può, spesso non sa di abbandonarmi, spesso devo lasciarla andare per non trascinarla nel baratro con me. Ho imparato che per il bene degli altri spesso (troppo spesso) devo mollare la presa su di loro.
Eccitazione: nonostante tutti gli eventi che si sono abbattuti sulla mia vita e che mi hanno spesso trascinato con loro, e che mi hanno imposto di combattere, sono ancora qui, e non ho nessuna intenzione di mollare. Ho ancora così tanto da fare, da dire e da dare!
Magia: è contro tutte le leggi della natura che io abbia retto alle innegabili sfide del tempo e delle vicende in cui sono passata. Anche solo essere rimasta in piedi è un’assurdità. Che io abbia voglia di parlarne in dettaglio, poi, è fuori discussione per ora. Ma di certo ringrazio qualunque forza (che a questo punto penso di poter chiamare del tutto magia!) mi abbia tenuto i piedi ben saldi al suolo, e le mani ben strette intorno alla vita.

Immagino che in molti di questi aspetti si possa leggere una certa crescita, che molti di voi possano vederci una sorta di passaggio, dall’adolescenza all’età adulta, o dall’età adulta alla spaventevole (ma solo se vista da un lato!) età che viene dopo, e che in un certo senso nonostante tutte le circostanze che mi hanno portato ad essere quella che sono oggi, io stia crescendo, io stia invecchiando in un certo modo. Per cui sì, oggi è comunque il mio compleanno, di una data che non riconosco, che non mi è propria, che non mi assomiglia e che non può somigliarmi in alcun modo. Una cifra che non mi piace ricordare perché non è naturale, e non ha portato - nemmeno nella dimensione in cui mi muovo e agisco - i miglioramenti che potevo sperare. Quindi forse è solo la malinconia dell’invecchiamento, in un certo senso. Ma voi sapete che è questo, e qualcosa in più.

Eppure questo è un compleanno speciale, per quanto io non lo abbia festeggiato più da tempi immemorabili: quest’anno è diverso, lo sentivo da mesi, che lo sarebbe stato. Perché ci siete voi, perché sono uscita allo scoperto, perché la paura che mi attanagliava fino a poco tempo fa è scomparsa (a volte, almeno) sostituita dall’ansia di vivere tutto, vivere subito, perché non mi spaventa pensare a quante altre di queste date dovrò ignorare in futuro, perché non devo più nascondermi…

In ogni caso, allora, visto che questo è anche l’anno della mia rinascita… buon compleanno, Alba Blue! Sono un sacco di candeline, ma chi se ne frega: questa volta ho l’aiuto necessario per spegnerle… vero?
Un bacio a tutti voi, e un grazie di cuore.

Naturalmente non potevo aspettarmi che tutte le feste trascorressero senza nemmeno un’ombra a guastare il mio perfetto equilibrio, cercato tra l’altro con così tanta fatica… stasera ero ad una festa. Sorvolando sui dettagli, festa di amici “particolari”, amici come me, amici diversi da me, amici che “mi” conoscevano e altri che non avevano idea di chi fossi. Un po’ difficile interessarsi a me, visto che so come non farmi notare. Se voglio posso diventare invisibile, una ragazza dall’età indefinibile, dai 18 ai 35 tutto è possibile, che dici, dipenderà da quelle scarpe, o da quell’acconciatura particolare, o da come piega il viso, e a un certo punto… puf! Non c’è più nulla dove prima lo sguardo si posava su una chioma bruna, niente dove un attimo fa un paio di occhi sfuggenti sul viso più pallido del circondario stavano bassi e vigili, solo in apparenza assenti.
Ma oltre alle persone che riesco facilmente a imbrogliare, e a quelli a cui non ho motivo di mentire perché conoscono la situazione… ci sono persone che sospettano. Sospettano che io sia un bluff, che io sia fuori posto, che io sia pericolosa, e che comunque non debba stare con loro, lì dove sono. E con il loro sospetto, queste persone hanno insidiato la mia serata e – sono certa – molte delle ore di questa nottata che volevo dedicare ad altro.
Come posso farvi capire se non siete mai stati in fuga? Come posso spiegarvi come ci si sente se a metà di una perfetta chiacchierata in una perfetta atmosfera qualcosa si sveglia alla radice della vostra nuca, un segnale di allarme atavico, che i nostri (ebbene sì, i nostri) progenitori sentivano ogni volta che un predatore o una calamità erano vicini, e che io più di voi avverto ancora oggi, e vi sibila nella testa: “La festa è finita. Il relax è finito. C’è qualcosa che non va. Combatti… o scappa!”… non c’è spiegazione.
Immaginate di essere con i vostri migliori amici. Tutto è perfetto, tutto è amore e armonia. Siete in compagnia di persone nelle cui mani mettereste la vostra vita. A un certo punto arrivano persone estranee, che non conoscete, anzi, che conoscete e che non vi piacciono: non potete andarvene e dovete restare, ma la sensazione di essere al sicuro è bella che sparita, e tutto il tempo che sarete lì dovrete pensare a come rendervi invisibili senza riuscirci (perché niente rende più visibili del sentirsi preda) e a come difendervi se queste spiacevoli persone vi attaccano.
Ecco, ora immaginate che invece di essere persone che non vi piacciono siano persone che sospettano, che hanno motivo di attaccarvi, che possono crearvi un danno… ecco la mia serata, che per fortuna era già quasi conclusa.
Quando il family feeling è sparito, mi sono data alla macchia anch’io, naturalmente, ma ora mi aggiro per casa inquieta. Non posso chiudermi in casa per settimane ogni volta che mi sento poco protetta, o cambiare di continuo frequentazioni o orari o abitudini completamente ogni volta che la terra trema lievemente sotto i miei piedi: devo essere più forte, molto più di così.
Per fortuna le persone davvero amiche presenti hanno capito al volo, e sono andata a concludere la mia festicciola altrove, mollando a qualcun altro la patata bollente di spiegare perché e percome Alba era sparita.
Non so se a voi capitano mai episodi del genere, e non so come vi comportate quando i vostri amici vi feriscono, o le persone con cui vorreste sentirvi al sicuro non vi garantiscono affidabilità come vorreste e come meritate, o semplicemente quando non siete a vostro agio, a scuola, con gli amici, con la vostra dolce metà… Ecco perché mi raccomando a tutti voi di passare delle splendide feste di Natale in famiglia, e di godervi quella sensazione meravigliosa che vi sussurra nella testa: “Qui nessuno ti farà mai del male!”, perché vedete, è una sensazione impagabile, ed è l’assoluta verità.

…okay, l’apostrofo non c’è, ma il senso è quello. Gran post per parlare d’amore, argomento impopolare e abbastanza controverso: due esempi dello stesso amore al nostro fianco, signore e signori! Il lato del dolore, di dove ci spinge pur di continuare ad amare, e il lato del piacere, di dove può portarti se perseveri e soprattutto se l’oggetto del tuo amore è meritevole e degno della tua fermezza. Due estremi che - per ovvi motivi - qui fanno parte della stessa coppia, ma che spesso nella vita ci troviamo ad affrontare con, ehm, persone diverse…
Ad ogni modo, non ci sono due persone sul pianeta che la penserebbero nello stesso modo su una cosa che dovrebbe unirci tutti all’unisono: nonostante a parole (e grazie ad un patrimonio culturale e artistico condiviso) la pensiamo in modo simile - il mal di pancia, le farfalle nello stomaco, la mancanza che ti fischia nelle orecchie, il vuoto sotto lo sterno se le cose vanno male, la nausea e i crolli nei casi peggiori! - l’amore è soprattutto soggettivo, e come tale è praticamente una delle caratteristiche distintive insieme a impronte digitali e mani che ci rendono unici, irripetibili.
“Come amo io non ama nessuno”, questo potremmo dirlo tutti in sei miliardi di voci e nessuno potrebbe contraddire il suo vicino, perché sarebbe vero. Come ama ognuno di noi? Cosa combina ognuno di noi di incredibilmente stupido o incredibilmente coraggioso, o di incredibile e basta, per amore? Siamo innamorati ora? Corrisposti o no, non importa: le parole su cui voglio concentrarmi non sono “Ti amo”, ma “Io amo“. Senza dettagli personali, assolutamente, se volete commentarmi raccontandomi le vostre esperienze… ma se lo fate, siate sinceri, scavatevi nel cuore… e ditemi se pensate - come me - che con sei miliardi di persone che amano contemporaneamente (ebbene sì, in stile Orsetti del Cuore!) questo mondo non possa essere completamente da buttare…
Un giorno qualche specie aliena da lontano vedrà le vibrazioni “rosa” di questo sciocco pianeta umidiccio, e penserà che siamo fortunati. Io lo credo, davvero.

Sono arrivata al punto che non riesco più a vedere New Moon: visto troppe volte, troppe emozioni rivissute all’infinito, che mi hanno svuotato la testa e il cuore. In fondo quante volte puoi tifare, sperare, credere, disattendere, pregare e soffrire, prima di pensare che sia meglio mandare il cervello a riposo con qualche altra cosa? Anche perché altrimento rischio di non godermelo più per le successive migliaia di volte che intendo rivederlo!
Sequenza preferita? Troppe, tutte. L’allucinazione in acqua mentre Bella annega? Otto. Il bacio di Edward a occhi stretti nella foresta? Nove. La reunion scene di Montepulciano con bacio finale di cui tutti abbiamo visto le foto e il making ma che il regista ha cortesemente deciso di non includere se non per un millisecondo? Dieci. Probabilmente proprio perché non sono riuscita ad averla come la volevo (ma quelle foto, ehi… quelle meritano dieci sul serio!).
Ma poi ancora il Kuk Laule di Jacob, anche se completamente inventato (un altro nove!), la sofferenza di Bella completa di incubi al posto delle pagine bianche (azzeccatissimo! Nove e mezzo)… e anche le scene non di pathos, ma in cui la storia, semplicemente, va avanti anche senza tensione, come il cinema con Jake (otto!), le moto con i Quileute (sette e mezzo! Embry è adorabile!)… ma il mio momento preferito (che non significa che lo rivedrei all’infinito: solo che è quello che mi è stato più gradito!) è sicuramente la visione che Alice passa ad Aro… è il mio momento preferito perché so che tutti, TUTTI (non mentite!) abbiamo pensato a Breaking Dawn e alla prima caccia di Bella, e tutti abbiamo intonato in coro nelle nostre teste nel cinema: “Ma quando diavolo lo danno l’annuncio ufficiale?”
Quest’attesa mi ucciderà ma nel frattempo, mentre voci più o meno ufficiose e certezze lampanti (non possono non farlo, ma che sono matti?!) si inseguono… mi è tornata voglia di rivedere New Moon. Sapevo che bastava poco.
Buonanotte a tutti! Vado in play e… *Alba Blue sospira* sono partita!
Un bacio! Ora tocca a voi dirmi le vostre scene preferite di New Moon… anche del libro, se volete!

Il Natale è sempre più vicino, le scuole stanno per chiudere, molte lo hanno già fatto, i negozi si avviano alla fase di lavoro straordinario dei prossimi 3 giorni per i ritardatari dei regali, gli uffici hanno già messo i festoni e tolto i cappelli dall’ingresso per la quasi totalità della nazione, e i ragazzi si sono messi in panciolle ad attendere le feste e il meritato riposo, mentre le famiglie si preparano allo straordinario lavoro festivo dell’accoglienza dei parenti o delle vacanze che spesso ammazzano letteralmente di fatica più di una settimana in ufficio… credo di potervi includere in almeno una delle cose sopracitate per la maggior parte di voi (anche se sarei felice di sapere cosa fate nello specifico a Natale! O a Capodanno, anche se qualcuno di voi mi ha già mandato email dettagliate in merito!) mentre per me, e per quelli come me, la cosa è un tantino diversa.
I Crepuscolari, gli outsider come me, non riconoscono in questa festività qualcosa di obbligatorio; io non ho un albero di Natale nel mio appartamento, perché le vecchie abitudini, soprattutto quelle radicate tanto a lungo, sono dure a morire. Me ne concedo uno in foto, il più simile possibile alla nostra concezione natalizia, una festa della natura che va a riposo, il Solstizio d’Inverno da celebrare e festeggiare come fase, grazie alla quale tutto il mondo sta in piedi…
Ma anche se non ci riconosciamo obbligati, non possiamo negare che siamo affascinati… ne vediamo l’impatto su tutto il mondo, e siccome tendiamo (non so se ve ne siete accorti!) ad una certa malinconia, ci sentiamo subito in dovere di essere dei bastiancontrari, appartenenti per principio all’opposizione: se tutto il mondo festeggia il Natale, per tutti i regni del mondo, noi saremo superiori! Per fortuna di Crepuscolari così conservatori ne sono rimasti pochi, in giro… però tra quelli più anticonformisti come me, non ci sono legami di parentela, che servano a mantenere i contatti o che giustifichino una riunione: le parentele vere, fra noi, si sono estinte nei secoli… è molto difficile che due Crepuscolari abbiano avuto tra di loro legami di sangue… beh, eccetto per i motivi che potete immaginare anche voi, e che non hanno in effetti molto appeal tra la gente normale.
Per cui una riunione si potrebbe fare allora tra amici, per non far passare il Natale proprio in solitudine e sentirsi il peso dei secoli addosso più che mai… ma la mia razza è sempre in viaggio, e difficilmente sosta in un punto molto a lungo. Ancora più difficilmente è propensa ad ammettersi solitaria, anche quando lo è davvero, per cui quelli come me, per farvela breve, tendono a restare soli per paura di ammettere che lo sono. Sembra assurdo, vero? La paura di cercare i nostri simili e far vedere che in effetti la solitudine ci spaventa, alla fine ci condanna a restare soli sul serio, e a non cercare nessuno, e a non raccontare a nessuno di quella volta, in quel posto, quando veramente avremmo voluto qualcuno a fianco a cui dare di gomito, e a cui mostrare un cielo stellato, o una bella copertina di un libro, o a cui chiedere semplicemente “Come va? Hai voglia di parlare di qualcosa?”.
Io sto cercando di cambiare. Sono stata una Crepuscolare del genere a lungo, molto a lungo… e questa era una delle cose che mi hanno fatto uscire dal seminato, e per cui me ne sono andata.
Beh. Me ne sono andata. Non è il modo migliore per dirlo, ma non sono questi il posto e l’ora di un racconto così impegnativo… sta di fatto che comunque sto cercando di migliorare, di essere più sincera con me stessa e con gli altri e di non rifiutare la mia natura, di non vergognarmene.
Non voglio essere sola, questo Natale. Già che ci siete voi mi sentirò meglio: in più, cercherò qualche mio simile per restare insieme davanti a un bel film, o a pattinare sul ghiaccio nel parco sotto il mio vecchio appartamento. Lancerò un appello ai Crepuscolari come me, che si sono stancati di tante stupide norme non scritte, che vogliano restare insieme per questa splendida Festa d’Inverno e negare la solitudine imposta dal nostro status.
Non siamo nati per essere soli, e in ogni caso non vogliamo esserlo. E di sicuro, non a Natale.
Un bacio a tutti: raccontatemi cosa farete durante le feste! Naturalmente è solo che stasera mi sento un po’ malinconica, questo non è il mio ultimo post! Io resterò sempre qui con voi… promesso.

Stasera vorrei riunirvi tutti accanto a me per parlarvi di emozioni… e credo di aver azzeccato la colonna sonora giusta, vero? Vorrei che mi raccontaste che cosa avete provato la prima volta che avete avuto a che fare con Twilight. Libro, film… il vostro primo contatto.
La prima cosa che pensai a suo tempo fu: “E cosa potranno mai dirmi che ancora non so?”. Niente di più sbagliato, naturalmente. Non sapevo, non conoscevo tutte le sfumature dolciamare, lo struggimento, il mal di stomaco che si poteva ancora provare dopo aver visto e letto tutto il visibile e il leggibile. Non sapevo ancora che si potesse ancora (alla mia… beh, alla mia ragguardevole età) restare in silenzio in una stanza a fissare il vuoto con lo stereo acceso dopo che hai letteralmente mangiato e bevuto 5 libri in 2 giorni (anche se il quinto era una bozza!) preoccupata per tutto il tuo futuro perché oh mio Dio la storia è finita e di cosa mi sazierò cosa mi nutrirà la sete di amore cosa mi riempirà la testa e questa voragine incredibile che questa storia ha lasciato dentro di me… Non le sapevo, tutte queste cose, e non sapevo che potessero emozionarmi tanto da struggermi e lasciarmi senza fiato a pensare Dio vorrei averli conosciuti vorrei aver conosciuto tutti loro vorrei aver sentito che odore avevano e come suonavano realmente le loro voci vorrei sapere cosa fanno dove sono ora e cosa pensano di noi che li abbiamo amati così tanto…
Credo di aver chiarito che la saga di Twilight mi ha abbastanza scioccato. Così tanto che ho dovuto combattere con me stessa per accettarne le diverse storie, le evoluzioni, i cambiamenti, anche in meglio. Per me resteranno sempre congelati nella loro essenza, come li vedete in foto, come li immaginate dentro il vostro cuore. Per me resteranno sempre il vampiro e l’umana, resteranno sempre Edward Cullen e Bella Swan, mai diversi. Resteranno sempre immersi nella contemplazione delle loro diversità reciproche, lui che la guarda dormire incredulo di non essere temuto e lei che lo sogna incredula di essere stata scelta…
Vorrei sentire cosa Twilight ha fatto a voi, e dove credete che saremmo ora senza che l’imprinting per questa storia ci avesse unito in una sola voce, e cosa eravamo prima, a cosa eravamo devoti, in cosa credevamo e cosa pensavamo che ci mancasse.
Perché cosa ci manca ora, lo sappiamo: un canto speciale, il destino o quello che volete che sia.
Adesso questo ci manca da matti.

Appassionati di fanfiction, nella composizione e nella lettura… vi rimando stasera alla lettura di un articolo molto interessante, sia per l’utilità delle sue segnalazioni, sia perché un prodotto editoriale “classicheggiante” come il Settimanale della Scuola di giornalismo della LUISS ha voluto dedicare un’intera pagina a Twilight. Come gran parte della stampa generalista, non offre agli appassionati informazioni esclusive né fresche, ma è un cenno di interesse maturo verso un tipo di letteratura che viene bistrattata fin troppo spesso. Inoltre nella seconda metà della pagina viene dato spazio a una delle autrici pubblicate su Dark (il numero 2!), ovvero Laura Radiconcini; mi fa piacere che ci sia un seguito per gli autori fanfic che va oltre la semplice pubblicazione, sia su un Forum o su una rivista, e che ci sia un livello… come dire… “professionale”, a cui tutti gli interessati potranno aspirare! Potete leggere l’articolo cliccando qui!
Per il resto, come è andata la vostra serata? In attesa del gran giorno (domani è in edicola Dark n. 3!) sono al PC a scrivere, sognare, immaginare… vi ho detto che sto traslocando? Non ricordo più in quanti posti ho vissuto! Ogni tanto mi prende male a rimanere sempre nello stesso posto, e il viaggio puro e semplice con ritorno alla base non basta più. Questa volta, però, chissà che non riesca a farne una sosta più o meno lunga… qualche decennio di tregua mi basterebbe! Allora, verrebbe da dire, perché non sei a far pacchi invece di stare online di continuo? Perché mentre chiacchiero con voi allontano il rombo delle macchine fuori dalla mia finestra, i clacson che iniziano in lontananza e franano davanti ad un semaforo fin troppo vicino, gli strepiti dei passanti che hanno deciso a tutti i costi di ricordarmi che è domenica… e gli impegni che mi terranno su tutta la notte (come una consegna importante, la chiusura di alcuni quintali di libri negli scatoloni adatti, e qualche impegno serale da rinnegare con SMS automatici in serie “Sono impegnata, alla prossima!”) svaniscono, sembrano meno pesanti… e ogni tanto, devo ammettere, anche se non sono la tipa che se la mena dicendo di essere autosufficiente per spirito di solitudine, me la spasso molto quando sono sola in casa mia, con lo stereo, addirittura mi concedo persino (strappo alla regola!) un po’ di Sarah MacLachlan, incenso alla vaniglia e i miei fantastici pensieri, che riservo per me stessa e… beh, per voi. Sì, sono un po’ presuntuosa, penso di essere una persona okay!
Per ora vi lascio alla lettura dell’articolo, alla scrittura eventuale di altri racconti che entreranno a far parte del mio fantastico progetto natalizio “La Biblioteca di Alba Blue“, o alla vostra fantastica nottata di sogni e desideri.
Io torno ai miei scatoloni (ma con lo stereo a palla, sia chiaro! XD)

Non so voi, ma immagino poche cose romantica come questa. Ebbene sì, sono ancora qui a parlare di romanticismo.
Non sono le parole più belle del mondo? Sì, il sangue di lei canta per la sua sete, ma significa molto di più: davanti al fatto che lui non l’ha mai toccata, quel canto diventa il simbolo della frustrazione di lui per lei (così come della frustrazione sessuale di lei per lui!) e quindi sa di sacrificio. E il sacrificio… beh, quello sa d’amore.
E queste parole parlano anche di un legame: lei era destinata a lui dalla singola cellula fino alla sua intera persona, il suo stesso sangue è la prova del loro legame. La cosa che più lo tentava doveva essere la cosa che lo portava alla redenzione… redenzione dalla solitudine, sia chiaro, perché lui aveva già preso la strada contemplativa e vegetariana dei “buoni”, questo lo sappiamo!
Un legame che finisce con l’unione spirituale ed eterna, ma inizia con la singola cellula che ti spinge nella direzione “giusta”, direi che è un concetto rassicurante, e molto romantico: vuol dire che la spinta che senti verso quella persona è addirittura un imperativo biologico, un comandamento cui non ti puoi sottrarre, è l’estremo piacere e l’estremo dolore nello stesso tempo davanti alla fonte dei tuoi sentimenti… allo stesso modo la fiducia totale verso chi sente quest’attrazione pericolosa, la remissione completa e assoluta di ogni timore, dev’essere qualcosa di liberatorio e rilassante che - personalmente - ancora oggi, dopo tutti questi anni, riesco a sentire solo quando sono da sola, e mai con qualcun altro. Mettere la tua vita in mano a qualcun altro, e scoprire con gioia che la tua fiducia è ben riposta… credo che non ci siano pari sensazioni di completezza.
E tutto questo parte da un destino nel DNA, un canto dell’anima come del sangue, per i senti della tua “controparte” in questo balletto di tentazioni represse, che verranno tutte ricompensate.
A chi vuole vedere in questa storia d’amore (di cui non ho volutamente citato altro che le sensazioni che evoca) solo ciò che preferisce, e a chi vuole solo leggerci la risposta positiva alla domanda “L’astinenza paga?”, rivolgo un’altra domanda, che è quella giusta: “L’amore paga?”.
La risposta è: sì, sempre.
Perché l’amore, prima o poi, canterà per ognuno di noi.

So che l’ho già detto, ma non serviranno parole nemmeno stasera! Lo riconoscete? Un piccolo, piccolissimo, tenerissimo e sparuto Robert Pattinson ante Twilight! Avevo già letto e visto in giro informazioni e immagini sulla sua passata carriera da modello, e avevo assistito a simpatiche facce di Kellan che lo prendeva in giro una volta messo di fronte a Rob Pattz che faceva la faccia da figo su una doppia pagina pubblicitaria di adolescenti in jeans, ma di faccia non l’avevo mai notato: tecnicamente dovrebbe essere così che Edward Cullen appariva al mondo, prima di essere ammesso alla corte degli immortali “grazie” alla spagnola e al provvidenziale intervento di Carlisle! Abbellito e “perfezionato” dal vampirismo, prima doveva avere qualche nota di asimmetria, o qualche dettaglio fuori posto (anche se gli occhi verdi - destino! - ci sono davvero). Siete d’accordo con l’interpretazione di Robert? Ne avevamo già parlato nei commenti tra Team Edward e Team Jacob, ma mentre lì ci trovavamo in effetti un po’ Off Topic, qui vi invito ad entrare “approfonditamente” in topic e dirmi tutto quello che pensate relativamente a Rob Pattinson: la sua interpretazione, la sua carriera… e questa foto da scoiattolo! Sul serio, nemmeno il vecchio Nightingale è cambiato così tanto dai suoi esordi come cacciatore di misteri ad oggi (e sì che di cambiamenti ne ha fatti parecchi!). Il dibattito è aperto soprattutto sulla dicotomia Robert/Edward, naturalmente, ma non disdegnerò vostre impressioni sulle interpretazioni ulteriori di Rob… con una nota di pietà per Harry Potter: era troppo breve, come apparizione, per giudicarlo (e secondo me, ci stava benissimo!) Aperti i commenti… ora! Un bacio al primo (o alla prima )

Stasera vorrei parlare esclusivamente con le ragazze… sempre che i ragazzi non abbiano qualcosa da dire in merito, ma credo che si defileranno da veri gentiluomini! Parliamo di look, o meglio, delle nostre piccole fissazioni: quelle che ci rendono noi stesse, senza le quali non riusciamo ad uscire, i dettagli che ad altre appaiono irrilevanti e che a noi impedirebbero anche solo di aprire la porta di casa!
Per esempio, come avrete potuto notare dall’immagine, la mia fissazione sono le scarpe… e a dir la verità, anche le collanine, le borse e le sciarpe, ma sono secondarie, direi (forse le borse se la battono alla pari con le scarpe, ma vincono sempre loro comunque!), anche se sono abbastanza compulsiva negli acquisti e colleziono chili di paccottiglia.
Motivo di visite ai mercatini più strani, e motivo di corsa all’apertura di nuovi negozi (e motivo di giubilo dei gestori delle mie carte ) queste maledette compagne di una vita fin troppo lunga - stando almeno a quanto sembra dalla mia scarpiera - sono le fedeli assistenti e spettatrici dei miei stati d’animo, delle mie storie di tutti i giorni e spesso semplicemente sono testimoni del mio umore. Chi mi conosce può dire che giornata ho avuto da che scarpe indosso: supertacco (giornata produttiva e positiva!), francesina (mi sento molto bene oggi, e vorrei uscire a guardare la città!), sportiva (giornata di pulizie, stereo a palla e finestre spalancate), stivali (sto per fare una passeggiata o sono appena rientrata, comunque sono di buon umore… per ora!), pantofole (difficilissimo… forse non è mai avvenuto) scalza (sono di pessimo, orribile umore, forse non è il caso che ci parliamo!).
Ammetto tra l’altro di avervi detto una bugia, ho detto la parola “scarpiera”… non ne ho alcuna: sono talmente innamorata delle mie piccole compagne di vita che le tengo esposte in bella mostra su uno scaffale, tutte e… ehm (lo dico o non lo dico? Okay, lo dico)… tutte e settanta. Lo avevo detto o no, che era una fissazione?
E voi? Di cosa siete innamorate voi, nella vostra camera? Cosa trattate bene come io tratto loro? Senza che cosa del vostro look vi sentireste spersonalizzate al massimo? Non pensiate che siano domande leggerine… mi aiutano a conoscervi meglio, a immaginarvi… ho dei piccoli identikit di ognuno di voi nella testa (e non li pubblicherò mai )
Solo per chiacchierare, s’intende… già da domani (o dopodomani, dipende da voi!) tornerò a tediarvi con argomenti molto più solenni e filosofici! Se li preferite, o se preferite parlare di qualunque altra cosa, non avete che da fare un fischio (via mail!)

Sono appena stata al cinema, e non so se ritenermi completamente soddisfatta di ciò che ho visto. Certo, da Dorian Gray non potevo aspettarmi interpretazioni meno che singolari, ma questo film mi ha lasciato con qualcosa addosso, un senso di irrequietezza, di insoddisfazione… non era tanto quello che avevo da ridire sul film in se stesso (che poteva essere scritto - parlo proprio di sceneggiatura, di dialoghi - con un po’ più di criterio e senso del ridicolo), ma proprio le domande che mi ha scatenato nella testa. Davvero è necessario cedere tanto di se stessi se si vuole assurgere a migliorare al massimo la propria persona e il proprio godimento della vita? Davvero è automatico il procedimento guadagnare qualcosa/perdere qualcosa? Non è piuttosto qualcosa che ci imponiamo, per sentire dentro di noi che la vita è giusta? Per sopportare gli insuccessi propri (sentendo che non avendo guadagnato, non abbiamo neanche perso) e i successi altrui (di cui ci piace pensare che abbiano barattato qualcosa in cambio)?
Non sarebbe meglio tendere sempre e comunque al meglio del meglio in ogni situazione senza preoccuparci delle conseguenze? A meno che non siano sugli altri, intendo dire: ma quando le conseguenze le paghiamo solo noi… il prezzo non importa, se siamo disposti. Essere più belli, più ricchi, più giovani: come può essere una cosa negativa, questa? Come può essere negativo anche il solo desiderio di queste cose?
Secondo me non lo è: abbiamo solo paura del nostro potenziale, perché se davvero ci azzardassimo a pensare di poter avere tutto… allora sarebbe colpa nostra per ogni istante che non ce la facciamo ad ottenerlo, e tutta la nostra vita passerebbe nel tentativo - ogni minuto di ogni ora di ogni giorno - di essere sempre migliori, per non sentirci in colpa. Tutta la nostra vita passerebbe nella certezza, in sintesi, di non essere mai del tutto felici.
Se quel che dico è vero, ne varrebbe le la pena secondo voi? Io non rispondo: preferisco sentire voi che ne pensate.

Credo che se mai si vedrà una Crepuscolare sotto stress, quella sarò io. Oggi sono stata a Roma, in giro per cercare libri e ispirazioni per il mio lavoro alla Fiera dei Libri. Un bagno di folla che ho mal sopportato (la folla mi piace solo a piccole dosi!) e un’incredibile ressa per riuscire a mettere le mani sui volumi che mi interessavano! Certo, potevo averli con mezzi non idonei, ma ho preferito chiedere educatamente… o, altrettanto educatamente, comprare
Invece questa sera mi trovo molto vicina al Napoletano, in un punto di cui si dice sia noto il tipo di festeggiamento suggestivo di questo periodo (e in particolare dell’8 dicembre): come anticipato nei commenti allo scorso post, ho intenzione anche di andarmene a fare un giretto in Umbria prima di Natale, per visitare dei posti molto suggestivi che sto rimandando in coda alla mia “to visit” list da troppo tempo! Poi… non so: voi da che città venite? Avete suggerimenti per le mie visitine brevi? Tenete conto che parto spesso ma resto poco! Ho bisogno di tornare alla base ogni tanto (dovunque vogliate immaginare che sia), alla “cuccia”, a riposare e far abbeverare i cavalli, per così dire, mentre rifletto, scarico la mia sacca piena di oggetti dei più disparati (naturalmente senza metterli a posto per settimane) e la riempio di nuovo di tutto ciò che occorre per una nuova partenza: solo ora - che in effetti sono ancora in viaggio - ho in borsa un telefono, un lettore musicale, una pendrive, cinque penne (mah!), un’agendina che non ho mai visto prima ma che reca annotazioni del 1998 (non è una battuta) che sembrano proprio scritte con la mia calligrafia, un portachiavi rotto che non ricordavo di aver né posseduto né amato (né rotto, a dirla tutta), con attaccate chiavi di casa che non aprono niente di mio (chissà di chi sono), tre diversi colori di burrocacao (tutto a metà e nessuno finito davvero), salviettine profumate che hanno perso il collante nella chiusura e quindi non profumano più di niente che non sia cuoio e tabacco (l’odore di questa borsa), un mazzetto di fogli di appunti, una collanina rotta che ha perduto il ciondolo (chissà dentro quale altra borsa è…) e un sacco di palline polverose che mi danno l’idea che lì dentro ci si sia rotta una scatolina di mentine o chissà cos’altro…
Insomma, non sono la viaggiatrice perfetta. Non sono organizzata al meglio. Non sono ordinata e metodica, non sono precisa e non sono un mucchio di altre cose che immagino mi renderebbero una Crepuscolare, anzi no, una persona migliore. Però ce la metto tutta, e cerco di godermi più il Viaggio che i dettagli: anche se prima o poi, lo giuro, diventerò più brava, e riuscirò a svuotare la valigia al ritorno prima che sia ora di riempirla di nuovo, almeno una volta nella vita (non foss’altro che per togliere tutte quelle mentine XD).
PS Voi che viaggiatori siete? Siete insopportabili e casinisti come me o siete dei sostenitori delle liste degli imprevisti e delle soste in autogrill schedulate?

In questo periodo sono sempre in viaggio: sono rientrata da poche ore da una nottata fiorentina che mi ha ricordato - se mai ce ne fosse bisogno - quanta rassicurante oscurità celi ogni città, se presa dal verso giusto, e ieri sera Firenze… wow! Aveva appena piovuto, il freddo pungeva persino me, e la gente si muoveva in fretta verso il tepore domestico, liberando le strade e lasciando spazio ai miei pensieri, e ai miei obblighi, quelli che mi avevano portato lì. In un lampo le vie sono rimaste deserte, i rumori si sono raccolti in un ultimo rombo di motore, le auto sono sparite, i tram hanno smesso di ostacolare i passaggi pedonali, i negozi hanno tirato giù saracinesche e rimesso all’interno tavolini e menu… e sono rimasta solo io. Non credo che le persone mi vedessero realmente, mentre aspettavo tra i fumi della sigaretta di un passante e gli odori della strada ancora freschi, che le persone che aspettavo si facessero vive (battuta fiacca, eh…). Il luogo dell’appuntamento era un teatro ormai chiuso… per gli altri fuori. Per noi accoliti, all’interno, le poltroncine rosse e i velluti polverosi erano come un caldissimo benvenuto, anzi, un bentornato! Un bellissimo revival di vecchie compagnie e amicizie e fasti di tempi andati da ricordare: peccato solo che sia finito così presto, e alle prime luci dell’alba la compagnia si è dissolta nella nebbia del mattino, che risvegliava Firenze e i cittadini. Avevo chiesto a Nightingale di tenervi compagnia mentre non c’ero, proprio perché mi dispiaceva tantissimo non esserci per una sera… mi mancate ogni volta che mi allontano! Anche se non sono mai realmente vicina o lontana… e gli impegni che ho stretto con la compagnia sono tali che non posso mancare alle riunioni, in qualunque città si tengano e con qualunque tempo, in qualunque condizione e a qualunque condizione.
La prossima volta che mancherò? Potrebbe essere domani, o fra un anno. Potrebbe essere Milano, Roma, Messina. Potrebbe essere Barcellona, Londra, o uno sperduto villaggio svizzero. Potrei essere dovunque, ma spero che vi ricordiate che in un modo o nell’altro, io sono sempre qui.

Stasera me ne sto in casa sul divano a rivedere vecchi film… vi ho detto qualche post fa che temo di essere affetta da quello che il mio direttore chiama “la sindrome dell’orrido” o qualcosa di simile: adoro i brutti film! Ma non perché lo siano del tutto o perché la mia sensibilità sia tale da riconoscere in questi qualcosa di particolare o di filosofico… la ricerca dell’estetica del brutto o altre panzane profonde che stasera non fanno proprio al caso mio! No, dico proprio che io penso che alcuni film che la critica e il pubblico uniti (e quando mai capita) hanno dichiarato essere brutti… a me piacciono! Sono strana? Ma questo già lo so! Eppure devo ammettere con vergogna di riposare i sonni più dolci mentre sento Hugh Jackman dire “Requiescat in pace”, o mentre Will Smith corre per le strade inseguito da Shia Labeouf ante Trasformers… non lo so, in tema di film fantastici, quelli pessimi mi fanno sentire al sicuro, calma, mentre riposo e rifletto, e tutta quell’ondata di effetti speciali e morali predigerite mi scorre davanti senza che io debba faticarci un attimo! E poi è la distrazione giusta nelle giornate un po’ no, un po’ stancanti… oggi lo è stato senz’altro!
E infatti stasera, caro il mio Gabriel, credo che riposerò un po’ con il tuo “Requiescat in pace”… e anche un po’ - veramente troppo poco! - con quello splendore di tuo ‘cognato’ Velkan. Un po’ peloso in certe occasioni, ma avete visto che occhi?
Buonanotte a tutti! E non dimenticate che questo fine settimana sul blog si parla di New Moon: Jake o Edward? A proposito di pelosoni che mi piacciono!

Sto dando un’occhiata ai contenuti del numero 3 di Dark, per rivederli, controllarli… e sì, anche un po’ perché mi piace semplicemente continuare a riguardare il frutto di tanto lavoro! E sto pregustando il piacere della vostra lettura, il vostro giudizio, la vostra opinione… e sì che ancora dovete ricevere il numero 2! Che tra l’altro uscirà lunedì 30, per cui nemmeno fra molto tempo: gli appassionati dei vampiri (beh, ci mancherebbe!) troveranno pane per i loro canini, è il caso di dire, ma anche il numero 3 non scherza! Certo, è particolare, perché si tratta del Natale, e anche se non posso rivelarvi nulla non vedo praticamente l’ora che esca, che sia in mano vostra, che possiate dirmi cosa ne pensate! Il numero 2 è un po’ una scommessa vinta, so che vi piacerà, perché… beh, perché lo so, tanto per cominciare e poi perché c’è una cosa che apprezzerete tantissimo, in questi tempi “affetti” dalla twilightmania e dalla newmoonmania, come dir si voglia: sono certa che se ora mi amate, dopo sarete schiavi di me!
Con questo è tutto, torno a rivedere i miei appunti, le mie scartoffie, i miei amati libri… passate una splendida serata, tutti voi. O se già siete a nanna, godetevi i più dolci sogni.

Immagino che siate tutti a vedere New Moon, in questi giorni… il corricorri nelle sale è impressionante, persino per me: nonostante abbia già avuto di vederlo alle anteprime, non era quello il modo migliore. Cerchi sempre di essere professionale al massimo e di farti vedere concentrata su quello che stai facendo o osservando, e l’occhione languido non è proprio l’ideale! Oppure cerchi di non dare nell’occhio e di renderti invisibile… e un singhiozzo improvviso che proviene da un posto apparentemente vuoto non aiuta! Così mi sto pregustando per bene una visita al cinema, scegliendo la sala più bella e la compagnia migliore. Non vorrei proprio perdere l’occasione che aspettavo da un anno per via di qualche compagnone che ritiene divertente sottolineare i momenti romantici (che non riconoscerebbe) con qualche battuta idiota, o quelli di tensione (che non capirebbe) con strilletti e lanci di popcorn… non so voi, ma quando sono al cinema con persone del genere mi vengono in mente pensieri strani… ma cos’avete capito? Intendo dire che mi viene voglia di alzarmi e andarmene! E nel caso di New Moon non ci penso proprio: perciò ho tutta l’intenzione di selezionare il mio bel multisala, la mia tenuta nera da guerriglia urbana migliore, e forse addirittura un’acconciatura ad hoc, per arrivare in sala pronta a piangere (se ci riesco), a innamorarmi di Edward (di nuovo) e ad uscire giurando a me stessa che sono solo bruscolini di polvere, quelli che ho negli occhi, e che figurarsi se una tosta come me piange per un paio di bacetti! Uhm, meglio non pensarci Buonanotte a tutti, allora… e buona Luna Nuova!

I gusti nel campo dell’arte e dello svago, come qualunque argomento che includa un’opinione e tutto il campo del famoso “soggettivo”, “de gustibus” e “al cuor non si comanda”, sono l’argomento ‘pacifico’ che più fa litigare le persone: ognuno vorrebbe che l’altro cedesse il suo punto di vista in cambio di una quintalata di CD da ascoltare o di DVD da vedere o di libri da leggere, per poi tornare dall’amico a ringraziarlo di avergli aperto gli occhi, e che anzi, senza di lui avrebbe continuato a perdere il lume della ragione appresso a quei ‘rumori’ che ascoltava prima, o a quei libracci senza senso… ma sapete una cosa? La musica non è nelle orecchie e non è nell’ugola, e la letteratura non è chiusa fra prima e quarta di copertina: è solo nel cuore, che rivela cosa ci piace, cosa soddisfa (almeno per un momento) la ricerca continua dell’equilibrio, dell’attimo perfetto in cui tutto il mondo ha senso.
Non vi siete mai chiesti perché ci piace un quadro, un film, una canzone o un libro? Io credo che sia perché sono esperienze finite, complete. Non hanno bisogno di intromissioni da parte nostra o di chicchessia, sono i sovrani del loro regno, sono lì e non si possono più toccare. Hanno una trama, un soggetto, una curva dell’attenzione, e noi possiamo viverli brevemente e trovare nella loro esperienza (ascolto, lettura o visione) il senso che in cent’anni di vita non riusciremmo a trovare neanche cercando con un gratino da pionieri del Klondike. Lasci un ragazzo? Passi anni a pensare se hai fatto bene o male. Litighi con una persona? Idem. Ti sposi e fai tre bimbi uno più bello dell’altro e proprio non riesci ad essere più felice eppure un tarlo ti consuma? “Ho fatto bene?”? “Ha senso quello che ho scelto?”
Non finisce finché non è finita: ecco il senso della vita, e non si possono stabilirne le conseguenze assolute, né prenderne limitatamente senso escludendo questa o quella esperienza. Solo la morte che chiude il cerchio e dà un senso a tutto, e stabilisce se hai fatto bene o male, e che senso hanno avuto le tue storie, e se sono andate bene o male. E per definizione, saranno gli altri a stabilirlo, come oggi lo stabiliamo (non so con quale autorità) su chi è passato sull’erba prima di noi.

Le opere d’arte, invece, sono delle piccole morti, nella mia opinione, che ci permettono di vivere compiutamente una nascita, una vita e una fine (di una storia, di un’emozione, o quello che volete) e di trarne delle conclusioni autonomamente, sulla base di un cerchio chiuso, come vi dicevo, che non si può più cambiare. Sta lì per noi, concluso, pronto a farsi analizzare secondo ciò che ci portiamo nel cuore, e ciò che vogliamo trovarci dentro.
La vita di tutti i giorni potrebbe sembrare senza senso, a un primo sguardo, e si finisce chiusi nella trama di una storia che possiamo goderci senza conseguenze (perché non siamo noi a rischiare la vita o l’amore, ma il nostro protagonista!) e prendendoci tutto il buono (il lieto fine, la punizione dei cattivi, o una sana morale sull’ingiustizia): eppure la quotidianità casuale, quella che ci manda ai matti, che ci tiene in piedi a un semaforo sotto la pioggia, o seduti a una scrivania per tutto il weekend perché abbiamo promesso una consegna o i compiti conclusi, è fantastica e importantissima, proprio perché non puoi mai sapere cosa non avrà senso alla fine del tuo tempo, e cosa è stato inutile. Ammesso che qualcosa lo sia stato.
Io preferisco tenere scisse le due cose: le mie piccole morti artistiche per trovare un equilibrio a questo mondo spesso grigio, un film, un libro, una canzone… ma tutta l’eternità davanti a quel semaforo aspettando che sia verde. Perché quello che c’è dall’altra parte, nessuna esperienza che non sia veramente mia me lo potrà dare.